Con nhà tông không giống lông …..đỡ giống khỉ
Gần mực thì đen gần đèn thì…….cháy
Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm
Kiến tha lâu ngày …. mỏi cẳng
Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát
Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta … bắn sang tiếng Việt.
Học, học nữa, học mãi, đúp… học tiếp!!!
- Thất bại là mẹ cho ăn roi
- Bài thi khó, không phải khó vì đề thi khó, mà khó vì…giám thị khó
- Có chí thì….ghê…
- Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá…. là người mù 100%.
- “Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và cạnh một thuê bao khác”.
- Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
- 1 năm có 365 ngày, 1 ngày có… bao nhiêu năm là điều mà đến bây giờ khoa học vẫn chưa… giải thích được.
- Bạn có thể được gọi là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có… 1 đứa em
- Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có… 1 đứa cháu
- Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái trong… nhà trẻ
- Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là… nó đang đi đâu đó.
- Ðược voi đòi… Hai Bà Trưng
- Ba nghìn bát phở gà mà chẳng có miếng thịt chó nào cả!
- Một điều nhịn là chín điều nhục.
- Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về… cái xe dựng ở gốc cây kẻo trộm chôm chỉa mất.
- Gần mực thì… bia, Gần đèn thì… hút.
- Bọn này đúng là càng lớn càng… nhiều tuổi.
- Hãy sống để được chết một lần.
- Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
- Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
- Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc… nấu chung một nồi.
- Trèo cao té đau. Trèo thấp té cũng đau.
- Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
- “Em nai vàng ngơ ngác, Quần chết bác ngựa săn”
- Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..
- Cá không ăn muối cá ươn, Con không ăn muối… thiếu iot rồi con ơi.
- Toà hỏi: Thế hắn ta đã giết chết… anh như thế nào hử ?
- Toà hỏi: Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không ? Dạ phải. Thế người ta có thể đi xuống bằng… cầu thang đó không ?
- Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ…thư điện tử cho anh.
- Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!
- Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào….. mặt mình mà hãy nhìn qua gương
- Không mày đố thầy dạy ai
- Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn… rùa, bay cao hơn…chuột, tuy nhiên lại bơi kém con… cá
- Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại, sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá
- Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !
- Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là… nó bị rẽ làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân)
- Trông bạn quen quen. Hình như tôi… chưa gặp bao giờ
- 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích… cặp đùi của cô ấy.
- Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn vì chạy đằng nào thì nó cũng… cắn
- Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không. Ðó chính là… kẻ thù của bạn
- Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.
- 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi bạn nhỉ ?
- Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng… nhiều tiền hơn
- Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người, 4 người… cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .
- Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì
- Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là “tất cả”
- Chị mắng em trai: “Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có chút…nữ tính nào cả”
- Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu.
- Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết mình rất xấu
- Em đứng 1 mình em xinh nhất hội
- Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang… đi với chồng cô ta
- Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích “Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng
nói triết học khó nữa nhá)
- Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa… rải đinh
- Bom nguyên tử là phát minh để… kết thúc các phát minh khác
- Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa
- Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con
- Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ
- Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh
- Lạy chúa con là kẻ ngoan đạo, thiếu tiền thiếu gạo thiếu tình thương . Chúa thương con xin hãy bán nhà thờ, chia nửa số tiền co đời con bớt khổ, chúa ơi
- Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân
- Học là để hiểu
Không hiểu thì phải hỏi
Đã hỏi thì phải hiểu
Hổng hiểu thì … đừng hỏi…………!!.
- Nếu có 1 nguoi sẵn sàng chết vì em, thì đây ,…. anh không phải là thằng ngu đó
- Nhất tự vi sư bán tự vi sư: nghĩa là trong chùa có một ông sư bán chùa đi còn lại ông sư!

1/ Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
2/ Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
3/ Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
4/ Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.
5/ Đi ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
6/ Chết đuối gọi là Giang Tử.
7/ Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
8/ Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
9/ Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
10/ Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
11/ Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
12/ Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
13/ Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
14/ Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.
15/ Học trò chết gọi là Sĩ Tử.
16/ Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.
17/ Quân lính chết gọi là Quân Tử.
18/ Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.
19/ Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.
20/ Bị lạnh, thiếu áo mặc mà chết gọi là Hàn Mặc Tử.
21/ Bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử.
22/ Nhiều người cùng chết gọi là Đồng Tử.
23/ Chết vì tò mò gọi là Thám Tử.
24/ Chết trong yên bình gọi là Yên Tử.
25/ Chết khi sinh con gọi là Sinh Tử.
26/ Chết mà thân thể còn nguyên gọi là Nguyên Tử.
27/ Chết mà thân thể không còn nguyên gọi là PhânTử.
28/ Chết chậm chạp từng phần gọi là Phần Tử.

Nếu ai nói "chồng già vợ trẻ là tiên", hãy đọc truyện cười này để thay đổi ý kiến.

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Nhưng họ vẫn không có con, có lẽ do chàng đã "lão" quá. Họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư?

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...

- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à?

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay!

- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.

-... À.

Bác sĩ đưa cho hai vợ chồng chiếc lọ khác, mọi việc giải quyết xong. Lại nói về cô vợ trẻ, cô rất yêu chồng, niềm hạnh phúc và là giấc mơ của bất kỳ người đàn ông nào. Chỉ mỗi tội là cô “mới lớn” nên còn khá ngây thơ. Chẳng hạn, một buổi sáng sau khi vợ chồng vừa xong “chuyện vợ chồng” cô thấy ông xã ngâm mình trong bồn tắm đầy sữa, cô quan sát một hồi rồi gật gù như một nhà hiền triết:

- Em biết anh làm thế để làm gì rồi!

- Làm gì nào?

- Anh đang “nạp sữa” để bù lại…

Chồng cô cười… sặc sữa. Không biết cô nói để bù cho cái gì, nhưng đúng là ngây thơ đến đáng yêu.

Cứ như thế, ngày lại ngày, cuộc sống của họ thật hạnh phúc.

Tiếc thay, ngày vui ngắn chẳng tày gang. Chàng đã cao tuổi nên sức có hạn, đêm hôm ấy chàng đã “hi sinh” trong lúc “làm nhiệm vụ”.

Cô gái buồn bã khóc lóc cả ngày. Vừa khóc vừa nguyền rủa những người đã phát minh ra ô tô. Mẹ cô lo lắng, sợ con phát điên nên bà dọn đến ở cùng cô.

Một hôm, thấy con gái có vẻ tỉnh táo, bà mẹ thủ thỉ hỏi chuyện:

- Sao con lại ghét ô tô làm vậy? Có phải chồng con bị tai nạn ô tô đâu?

- Nhưng cũng gần như vậy mẹ ạ.

- Nghĩa là thế nào?

- Anh ấy cao tuổi nên chúng con “sinh hoạt” rất ít, mỗi tuần chỉ hai lần. Và quy định vào đúng hai ngày có tiếng chuông nhà thờ.

- Thì sao?

- Anh ấy có thói quen “làm” theo nhịp chuông nhà thờ. Đối với anh ấy thì chuyện đó không khó lắm, nhưng… Hu, hu…

- Rồi sao con?

- Đêm hôm ấy, chúng con đang vui theo những tiếng chuông nhà thờ đầu tiên thì có chiếc xe cứu hoa chạy ngay rú còi dồn dập!

Có người đã phát hiện ra những điểm hết sức vô lý khi Thượng Đế tạo ra phụ nữ.

Ông vua xe hơi sau khi chết được đưa lên thiên đàng và ông gặp ngay Thánh St Peter đang chờ sẵn ở cổng. Vì đã có nhiều đóng góp to lớn cho ngành công nghiệp xe hơi thế giới nên ông ta được hưởng một ân huệ là được phép nói chuyện với bất cứ ai ở thiên đàng.

Suy nghĩ vài giây, vua xe hơi xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn ông ta đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, ông đã hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ông liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi!

Không biết có phải đây là câu slogan của tất cả những... câu slogan hay không?

Yêu nhiều thì đau khổ cũng nhiều.

Của để dành.

Lộn ngược lại thì mới đoc được.

Thế này em phải uống thêm nhiều "sữa" thì mới đẹp được.

Mấy anh họ "đào" thích nhé!

Đừng ai nói nhiều với em.

"Ranh" ngôn mới.

Nhắc nhở những người nào không đội "nồi cơm điện".

Chuẩn men, tất cả chỉ là ngụy biện.

Nhìn ra gì chưa mấy bác.

Là một loại hình nghệ thuật rất mới mẻ; tuy nhiên, vẽ tranh trên cơ thể người đã nhanh chóng phát triển nhờ thu hút được đông đảo sự quan tâm, yêu thích của những nghệ sĩ chuyên nghiệp, không chuyên cũng như nhiều người yêu thích nghệ thuật trên thế giới.

Nghệ thuật vẽ trên cơ thể người thực sự nở rộ tại các nước Châu Âu vào những năm 1960 kể từ khi phong trào tự do hóa các môn nghệ thuật khỏa thân phát triển mạnh mẽ. 

Cho đến nay, môn nghệ thuật này càng được phổ biến rộng rãi khi thậm chí còn có cả một sự kiện quốc tế là Lễ hội nghệ thuật vẽ trên cơ thể người được tổ chức thường niên tại Đức. Đây không chỉ được xem là cơ hội tuyệt vời để những nghệ sĩ “tranh tài” mà còn là dịp dành cho những người yêu thích môn nghệ thuật độc đáo này được tận mắt chiêm ngưỡng những tuyệt tác vẽ lên bằng trí tưởng tượng phong phú và đôi bàn tay khéo léo của các họa sĩ tài hoa.

Hãy cùng thưởng thức những tác phẩm có một không hai của môn nghệ thuật đỉnh cao này để có những cảm nhận thú vị về vẻ đẹp hình thể tự nhiên do tạo hóa ban tặng trong sự gắn kết hài hòa và độc đáo với khả năng sáng tạo vô biên của chính con người:

Những nét vẽ tinh tế khiến người xem khó có thể nhận ra cơ thể người mẫu ẩn dưới lớp sơn màu

Sự bí ẩn đầy sáng tạo

Sự hòa quyện mềm mại, quyến rũ...

Hay những đường cong đầy ám ảnh

Đó chính là đỉnh cao của nghệ thuật sáng tạo

của trí tưởng tượng không có giới hạn

và cũng là thuật độc đáo kết hợp giữa vẻ đẹp tự nhiên của tạo hóa

cùng với đôi bàn tay khéo léo của những họa sĩ thực sự tài hoa

Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi. 

*
Có một người tên là Vui. Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.

Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."

*
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :

"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".

Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"Không, em ở truồng quen rồi!"

*
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh lính về làng..." (ngừng 1 lúc) xong chửa".....

*
Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo, hahaha)...

*

Bàn chải đánh răng đau khổ:

- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.

Giấy vệ sinh hét:

- Nghĩ lại đi anh bạn!

*

Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua Mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên, đem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.

Sau đến VN, Họ chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.

*

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi khong có bạn gái.

Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái the cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".

Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".

Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....

Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!

*

Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?

Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy 

*

Thưở trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi: nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến.. 

Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm anh ta chấp nhận..

Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp:nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..

...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên "uất ức thần chưởng"

*

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".

Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:

- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?

- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm.

*

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học

Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:

Thầy, đố, nên, không, mày, làm . 

Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố. 

Mẹ vắng nhà

*

Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.

- Sao mày chết?

- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?

- Tại vợ tao ngoại tình.

- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?

- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.

Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói:

- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

*

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?

Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!

Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung.

Tiễn biệt Gà Gô Loa

*Đắt hay Rẻ.

Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:

- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?

Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:

- 10$ 1 viên, miễn trả giá.

Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:

- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!

Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:

- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!

* Ngủ & thức
Vợ hỏi:

- Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà??

Chồng trả lời ngon lành:

- Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh.... đều thức.

* Quá rành

Hai anh cảnh sát nói chuyện với nhau. Anh cảnh sát kinh tế nói:

- Tôi chỉ cần quét mắt vô biển số các xe là biết xe nào từ tỉnh lên, tư nhân hay là nhà nước.
Anh cảnh sát giao thông cười:

- Vậy là xưa rồi. Tôi chỉ cần coi lái xe điều khiển xe qua ổ gà, ổ nước, ổ điện... lập tức biết ngay xe nào của tư hay của công.

* Thí dụ cụ thể

Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.

- Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tìm bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!

Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:

- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!

* Muốn và Có

Phóng viên phỏng vấn một cụ già:

- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?

- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!

* Sự thực

Bà nọ gọi điện cho bác sĩ

- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!

Sưu tầm trên internet.

1- Chọn đàng nào ?

Chồng đang xem ti-vi thì vợ giục:
 - Anh đi chợ đi!
 - Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
 - Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
 - Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.

2-  Đánh dấu kỷ niệm

 Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
 - "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
 Nàng thật thà:
 - "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
 Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
 Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
 - "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào."

3-  Người bình tĩnh

 Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
 - Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì?
 Anh Mỹ lên tiếng: Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
 Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
 Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

4- Giản-dị

 Trong một nhà hàng sang-trọng, anh bồi hỏi thực-khách:
 - Thưa, ông thích dùng rượu vang trắng hay đỏ?
 Ông khách có máu thực-tế mỉm cười:
 - Màu gì cũng được. Tí nữa đi tiểu ra cũng chỉ toàn một màu vàng thôi mà!

5- Phạm tội

 Tại một trường dòng, vị linh mục hỏi các học sinh nhóc con:
 - Nào các trò! Muốn được Thượng đế tha tội, trước hết chúng ta phải làm gì?
 Cả lớp đồng thanh trả lời.
 - Phải phạm tội ạ! -

6- Con vẹt
 
 Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
 - Ê, cô kia!
 Mary quay lại hỏi:
 - Gì?
 - Cô xấu hoắc!
 Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
 - Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
 Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
 - Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
 Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
 - Ê, cô kia!
 Mary quay lại, thách thức:
 - Gì?
 Con vẹt cười nham nhở:
 - Cô biết rồi còn hỏi!

7- Trả đũa

 - Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có… hoa được không?
 - Ông… tàn nhẫn quá…
 - Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!…

8- Vận đen

 Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
 - Hồi này cậu thế nào?
 - Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo…

9- Sợ lắm

 Một chàng trai khoe với bạn:
 -Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
 - Tớ không đi đâu - Sao lại không? Thú vị lắm đấy! - Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

10- Ruồi đực ruồi cái

 Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
 -Ông đang làm gì vậy
 -Đập ruồi.
 -Có bắt được con nào không?
 -Hai con đực, ba con cái.
 BÀ vợ cười hỏi:
 -Làm sao mà ông biết?
 Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, còn ba con cái đậu trên chiếc điện thoại

11- Ồn quá

 Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
 Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:
 - Ồn quá....
 Anh con trai quay sang sinh sự
 - Ông nói gì?
 - Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe được câu chuyện của hai anh chị!

12-Thư ký không mặc quần lót đen bao giờ

 Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua sắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và tru tréo...
 - Quần lót đen ! Chắc chắc cái này là của con thư ký của ông đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !
 Chồng chống chế:
 - Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót màu đen bao giờ cả.

13- Ngực của phụ nữ dùng để làm gì?

 Một cậu bé tò mò hỏi mẹ:
 - Me ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ??
 - À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời.
 Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:
 - Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ! Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì Ann lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu “ahhh...uhhh

14- Khi bố mẹ 'hớ hênh':

 Cô giáo yêu cầu học sinh lấy ví dụ về một câu hát ru từ mẹ của mình....
 Cô giáo: Em hãy thử lấy ví dụ về 1 câu hát ru mà em được nghe từ mẹ ruột của mình xem nào?
 Học sinh: "Con cò bay lả bay la ...ơ...ơ... bay từ cửa phủ ..... Dẹp! Bỏ cái tay ra, từ từ chờ con ngủ đã nào! "
 Cô giáo : ....... ????

15- 'Chỗ ấy' không thể khai

 Một anh nông dân đi đăng ký kết hôn, cán bộ xã hỏi:
 - Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào là sao?
 Anh nông dân gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói:
 - Dạ, dạ...
 Cán bộ nói:
 - Cậu không việc gì phải giấu, cứ khai ra xem nào.
 Anh nông dân bẽn lẽn:
 - Em nghĩ "chỗ ấy" anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ thôi!

16 - Chưa được dùng nhưng được... sờ

Đứa con trai mới lớn tò mò hỏi ông bố:
 - Bố ơi, đính hôn là gì hả bố?
 Ông bố sau một hồi suy nghĩ rồi trả lời:
 - Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe máy, nhưng con chưa đủ tuổi để được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủ tuổi mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế.
 Gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại:
 - Nhưng con vẫn được sờ nắn bóp còi xe chứ?!!!

Sưu tầm

Kính thưa các loại thầy

Kính thưa các loại thầy

 

Lời dẫn: Trong kho tàng văn hóa dân gian Việt Nam, truyện Tiếu lâm có một vị trí đặc biệt. Đó là tiếng cười vượt thời gian của cha ông ta. Truyện cười, truyện tiếu lâm in bằng chữ quốc ngữ thì ta thấy đã nhiều, nhưng ít ai biết người xưa không chỉ kể chuyện tiếu lâm mà còn dùng chữ Nôm chép lại và in để “phát hành” rộng rãi.

 

Cùng cười với người xưa, xin giới thiệu một vài truyện trong cuốn Tiếu lâm tân truyện (2 quyển) được in vào năm Khải Định 1 (1916), tại nhà in Phúc Yên. Hai cuốn này có mang ký hiệu VNv.269 và VNb.98, hiện lưu trữ tại Viện Nghiên cứu Hán Nôm. Văn bản do TS. NX D phiên âm từ bản Nôm.

.

Thầy đồ

1. Trúng tửu

Có một thầy đồ dạy học, học trò hỏi rằng: “Thưa thầy Đại học chi đạo nghĩa là gì?”. Thầy giả cách say rượu nói rằng: “Thầy đang say rượu, mai tỉnh thầy bảo”. Thầy về hỏi vợ, vợ bảo rằng: “Đại học là tên sách, chi đạo là đạo lý trong sách ấy”. Sáng hôm sau thầy gọi trò bảo rằng: “Các anh không ai biết gì cả, đương lúc người ta say rượu mà lại hỏi, bây giờ sao không hỏi đi”. Học trò hỏi rằng: “Thưa thầy Đại học chi đạonghĩa là gì?”. Thầy cứ nói như lời vợ. Học trò lại hỏi đến câu:Tại minh minh đức. Thầy vội vàng ngã ra, nói rằng: "Ta lại trúng tửu".

2. Tử viết (Thầy Khổng Tử nói rằng)

Có một thầy đồ dạy học trò sách Luận ngữ. Sáng hôm nào cũng có một cô con gái đi chợ qua đấy. Nghe học trò người nào cũng nói rằng: “Tử viết”, cô ta không biết là ý gì mà mình cứ đi qua thì học trò nói “Tử viết”. Một hôm, cô ta thấy một cậu đang rửa mặt ở cầu ao, hỏi rằng: “Tử viết là nghĩa thế nào hả cậu”. Cậu ta mới bị thầy đánh, đương tức, nói rằng: “Tử viết là tượng vào cô”. Cô ta hầm hầm đến nơi thầy, dang tay tát một cái thật mạnh, nói rằng: “Thầy quen Tử viếtvới tôi hử”.

24. Sao văn tế

Thầy đồ ngồi dạy học, chủ nhà vợ chết, nhờ thầy làm văn tế. Thầy đồ sao ngay văn tế bố. Chủ nhà trách thầy rằng: “Viết nhầm”. Thầy nói rằng: “Văn ở sách có khi nào nhầm, nhà anh nhầm thì có, đây tôi không nhầm rồi”.

31. Thầy đồ

Có một nhà giàu, nuôi thầy đồ dạy học trong nhà để dạy con gái. Thầy thấy cô con chủ nhà cũng dễ thương, thì cứ ngấp nghé, nhưng cô ta vô tình. Cứ đến bữa cơm, bưng lên để thầy ăn, thì thầy lại hỏi rằng: “dục”. Như thế đã năm sáu lần mà cô ta không hiểu ra ý làm sao. Liền đem lời ấy hỏi bố. Bố biết ý thầy nhưng để bụng, bèn dặn con rằng: “Hễ lần sau thầy có hỏi thế, con nói là “hữu dục”. Thầy lại hỏi rằng: “Tại hà xứ?”. Cô ta chẳng hiểu thế nào, lại vào hỏi bố. Bố bảo: “Lần sau thầy hỏi thế, thì con bảo “Tại Táo quân tiền”. Quả nhiên lần sau thầy lại hỏi, cô ta bảo rằng: “Tại Táo quân tiền”. Tối hôm ấy, thầy đồ yên trí là học trò mình đã bằng lòng, liền xuống bếp thấy người đắp chiếu nằm đấy thì chắc rằng học trò mình, còn bàn là ai, chạy lại sờ vú.

Chẳng may ông chủ biết trước, đã giả tảng nằm đấy. Thấy thầy sờ vú, liền trừng mắt lấy củi vừa đánh vừa nói rằng: “Này dục này!”. Thầy đồ phải bữa đau, bỏ cả sách cả cặp mà đi thẳng.

Thầy ký 

4. Ăn cho ích vào thân 

Có hai vợ chồng thầy ký nuôi một thằng ở, ngày nào cũng để nó ăn cơm nguội. Thằng ở tinh quái, nghĩ ra một kế xỏ chủ nhà. Một hôm cô ký đang ngồi ở đằng sau, thằng ở nói rằng: “Mình ở nhà này mới một tháng, chỉ ăn cơm nguội mà dái to như thế này”. Cô ký nghe thấy, cứ lẳng lặng đi ra. Từ đấy, bữa nào cũng bắt chồng ăn cơm nguội, cơm sốt thì cho thằng ở ăn. Chồng lấy làm lạ, hỏi mãi, vợ không nói. Sau tức quá, nói to lên rằng: “Tại làm sao mà cứ bắt người ta ăn cơm nguội mãi thế”. Vợ bất đắc dĩ nói rằng: “Ăn cho ích vào thân, chứ tại làm sao mà căn vặn mãi”.

Thầy địa lý phong thủy 

17. Tại anh thầy địa lý

Một thầy địa lý, một thầy phủ thủy, một thầy bói ế hàng, bảo nhau đi phương khác kiếm ăn. Đi từ sáng đến gần tối, chả biết vào đâu, mà thầy nào cũng đói cả. Thầy địa lý sực nhớ, gần đến có nhà quen mới bảo hai thầy kia rằng: “Ngày xưa tôi có để một ngôi địa lý cho cái nhà ở trong làng này. Nhà nó bây giờ cũng phong lưu, anh em mình cố đến đấy, thế nào cũng được một bữa no say. Nhưng tôi bảo hai ông rằng: Giá đến đấy người ta có mời ăn thì ta phải làm cao mới được, đừng làm bộ đói mà họ khinh”. Ba thầy cố đi, một lúc đến nơi. Chủ nhà mừng lắm, ra đón vào, sai người nhà làm cơm thết đãi. Ba thầy nhất định từ, chủ nhà không nghe. Cố ý mời mãi. Ba thầy cứ một mực rằng: “Xin thôi, chúng tôi đã cơm rượu ở ngoài hàng cả rồi, chỉ đến phiền ông ngủ một tối, sáng mai anh em xin đi sớm”. Chủ nhà nghĩ thật, thôi không mời nữa, bảo người nhà sửa giường, trải chiếu để các thầy đi ngủ.

Ba thầy buồn quá, đành phải nhịn đói đi nằm. Nhưng mà thầy kia cứ trách rằng: “Chỉ tại anh thầy địa lý cả”. Rồi nói rằng: “Việc gì mà lại xui nhau làm khách, để hóa ra bây giờ đói không ngủ được”. Thầy địa lý thấy nói lôi thôi, sợ nhà người ta biết, mới bảo rằng: “Thôi các ông cứ nằm im đấy, chốc nhà nó ngủ yên, tôi xuống bếp lục xem may ra có cái gì ăn, thì tôi sẽ gọi”. Tính bác thầy bói háu đói mà lại tham ăn, nghe thấy nói thế, nghĩ bảo dạ rằng: Hắn đi có gì hắn ăn một mình thì làm sao, mới vội vàng lẳng lặng xuống bếp một mình, chẳng may phải cái cuốc ở tường, cán cuốc nó bổ vào đầu đau quá, hốt hoảng ngỡ người đánh, kêu tru lên rằng: “Tôi lạy ông, ông tha cho tôi, sự này tại anh thầy địa lý”.

Thầy cúng, pháp sư 

21. Úm ba la, ba ta cùng khỏi

Một chị, chồng đi vắng, ở nhà ngồi cắt củ từ, thấy củ hay hay, mới tê mê tẩn mẩn lấy một củ cho vào chốn ấy, không ngờ lấy ra không được, phát sốt điên cuồng cả người lên. Đến lúc chồng về, chị ta giả cách ngộ cảm, lên giường đắp chăn nằm. Anh chồng thấy vậy, ngẩn người ra, vẫn định về làm khoản ấy, ai ngờ về vợ lại như thế, buồn mình mới ra ngoài sân, nghịch chó cái cho đỡ buồn, nghịch thế nào mà tự nhiên anh ta mang con chó lên giường, cũng đắp chiếu kín nằm rên khư khử. Ai hỏi thì nói trá rằng đau bệnh. Kỳ thực cậu ta bị chó cái giữ, lôi ra không được, cho nên phải ôm chó cái lên giường. Thành thế ra chồng nằm rên một giường, vợ nằm rên một giường. Hai vợ chồng cùng bị bệnh cả. Người nhà thấy vậy sợ lắm, chạy đi kể chuyện với ông thầy pháp ở bên cạnh nhà: “Không biết làm sao hai vợ chồng tự nhiên phát bệnh như thế, để thầy xem có phép gì cứu được không”. Ông thầy bảo rằng: “Ma làm đấy, phải cúng thì mới khỏi”. Người nhà mời ngay ông ta đến cúng hộ cho. Ông thầy đến, vào thăm chồng, hỏi bệnh ra làm sao, người chồng nói nhỏ vào tai rằng: “Ông có cúng thì cúng cho nhà tôi, vì không biết làm sao mà tự nhiên nó phát sốt như vậy, còn tôi thì không phải bệnh”, mới nhỏ to kể thật chuyện mình cho thầy nghe. Ông thầy lại vào thăm người vợ, thì người vợ nói sẽ rằng: “Ông có cúng xin ông cúng cho nhà tôi, vì không biết làm sao mà tự nhiên phải đau bão làm vậy, còn như tôi thì không phải gì cả”. Cũng kể thật cả chuyện mình cho ông thầy nghe. Ông thầy biết rõ rằng, hai bên cùng phải một bệnh mà bên nọ giấu bên kia, song cũng cứ làm thinh như không, ra sân đặt đàn để cúng. Nhưng mà chỉ tơ tưởng chuyện hai vợ chồng nhà chủ, cho nên tê tê buồn buồn, sẵn thấy có chai rượu ở trên bàn, đem xuống để ngay cái ấy vào miệng chai, chẳng may không lôi ra được, cứ chịu chết đứng ở ngoài sân, hai tay ôm lấy chai rượu. Chị kia trông thấy bật cười đến nỗi băng cả củ từ ra, con chó cái thấy củ từ, nghĩ là miếng thịt chạy ra đớp. Thầy pháp tưởng chó đến cắn mình, sợ quá sun lại, chai rơi xuống đất. Thế là ba người cùng khỏi cả. Bởi vậy, thầy pháp ra trước đàn bắt quyết mà niệm chú rằng: “úm ba la, ba ta cùng khỏi”.

Thầy lang

33. Đòi ăn

Có anh đi kiết, đến xin thuốc của ông lang bên cạnh và dặn rằng: “Hễ bao giờ tôi khỏi thì xin ông sang đánh chén”. Cách được một tháng, không thấy anh ta sang lấy thuốc, mà cũng không đả động gì đến chuyện ăn cả, hễ hỏi anh ta thì anh ta nói dối rằng hãy còn khó đi lắm. Ông lang tức lắm, định lúc nào anh ta đi đồng thì đứng nấp một bên. Khi anh ta đi xong, ông lang vội vàng chạy ngay lại, lấy tay chỉ vào bãi phân mà trách anh ta rằng: “Đồ xỏ lá, đi phân như thế mà không cho ông ăn”.